E duminica. Sa ne descretim fruntile!


– Doctore, cred ca sunt o pisică!
– De când se întâmplă asta?
– De când eram o pisicuţă.
––––––––––
Doctorul:
– Fa-i lui Bula formele de externare.
Asistenta:
– Dar cum se poate? Sustinea ca este ministru de externe.
– Dar azi mi-a spus ca si-a dat demisia!

–––––––

– Care e diferenta dintre un nevrotic, psihotic si un psihiatru?
– Nevroticul construieste castele in aer, psihoticul locuieste in ele, iar psihiatrul cere chiria.

–––––––

Care este diferenta dintre doctori si pacienti intr-un spital de psihiatrie ?
– Pacientii se fac bine si pleaca.

–––––––

Un nebun incerca sa il convinga pe un doctor ca pisicile zboara, aruncand in sus cu pisici.
La o fereastra, doi doctori stau de vorba:
– Astazi o sa ploua!
– Cu siguranta, raspunde celalalt, vezi ce jos zboara pisicile?

–––––––

De ce dureazã mai putin psihanaliza la bãrbati?
Nu mai e nevoie sã-i readuci în copilãrie, pentru cã ei sunt deja acolo.

–––––––

Psihiatrul intreaba:
– Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
– Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar…

–––––––

De cati psihologi e nevoie sa schimbi un bec?
– De niciunul. Becul se va schimba singur, cand va fi pregatit.
– Doar de unul, dar becul trebuie sa vrea cu adevarat sa se schimbe..
– Doar de unul, dar e nevoie de 9 sedinte.

–––––––

Inainte aveam personalitati multiple.
Acum noi toti ne simtim foarte bine.

–––––––

Nu sufar de nebunie. Ma bucur de ea in fiecare moment.

–––––––

Inainte eram indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.

–––––––

Cineva care sufera de psihoza crede ca 2 + 2 = 5.
Un nevrotic stie ca 2 + 2 = 4, dar il enerveaza asta.

–––––––

Daca-ti spune cineva că s-a îmbogatit prin muncă, întreaba-l: prin munca CUI ?

Paradoxul literaturii: Pe vremea comunismului, daca scriai o carte faceai puscarie. Acum daca scrii o carte, te scot din puscarie.

Înainte avea o viata foarte activa: juca tenis, biliard, sah. Dar, totul s-a terminat cand i s-a stricat calculatorul.

SMS: Ajung în 10 minute. Daca întârzii, mai citeste o data mesajul.

Ai luat examenul ?
– Da.
– Cu cât ?
– Cu 2000 de euro…

– Sunt bine machiata ?
– Nu, înca ti se vede faţa.

– Care sunt cele trei cuvinte folosite cel mai des in lume ?
– Made in China.

– Mai bine ai trece examenul azi… dacă nu, să uiți că sunt tatăl tău !
– Sigur, tată…..
După 5 ore:
– Deci, cum a fost examenul ?
– Iertați-ma, cine sunteti ?

Un politist opreste o masina… Soferul uimit întreaba:
– De ce m-ati oprit ? Nu mergeam decat cu 20 km/ora.
– Si de ce te furisai asa ?

– Profesoara de Română mi-a dat un 2.
– De ce ? întreaba mama.
– La compunerea “Cum am petrecut vara ?” am scris: multumesc, bine !

Clasele primare reprezinta, de fapt, o competiţie la desen şi compuneri.. Între parinti.

– Aţi urmat recomandãrile mele, sã mâncaţi numai hranã de copii mici ?
– Da, am mâncat nisip din parc, nişte nasturi de pe acasã, însã nu aş zice cã mã simt mai bine…

La examen, subiectul era „Demonstraţi că scaunul de la catedră este invizibil”.
Toţi studenţii scriu câte 5-6 pagini, dar nota 10 o ia cel care a scris doar două cuvinte:> > – Ce scaun ?

La piata.
– Cât costa acest cal ?
– Domnule, aceasta este o gaina !
– Eu ma uit la pret…

– Chelner, de ce se numeste gratarul asta tâlharesc”?
– Asteptati sa vedeti asta când primiti nota!..

Doi pui de sarpe:
– Noi suntem veninosi ?
– Nu stiu, da’ de ce-ntrebi ?
– Pai mi-am muscat limba din greseala.

La restaurant:
– Aduceti-mi, va rog, ce manânca si omul de la masa de alaturi.
– Bine, eu îl chem la telefon si dvs îi luati farfuria…

Un sofer e oprit de un politist, care-i spune:
– Dati-mi numele si prenumele, va rog.
– Ai înnebunit? Si pe urma cum ma mai numesc ?

Daca o pisica neagra-ti taie calea, înseamnă că se duce undeva…
Grucho Marx

Doua pisici la casa de bilete de cinema.
– Doua bilete va rog.
– Dar… dar voi vorbiti !!?..
– Da, dar când suntem inauntru vom face liniste.

– De ce torni apă-n computer ?
– Pentru că vreau să navighez pe Internet…

Un bileţel pe masa din bucătărie:
Dragii mei Optimişti, Pesimişti şi Realişti,
În timp ce voi vă certaţi, încercând să demonstraţi dacă sticla este pe jumătate plină sau goală, eu am băut-o.
Oportunistul.

– Ce faci ?
– Nimic.
– Şi nu te plictiseşti ?
– Dacă nu sunt întrerupt, nu !​